© 2017 Антонина Оксанич  

Что нужно знать о кризисе трех лет?

Если ваш ребенок вдруг стал великим нехочухой, повелителем семьи и виртуозом истерик, значит подошло время кризиса трех лет, формирования личности малыша.

 

"Кризис трёх лет" - условное понятие, он может проходить в период с 2 до 4 лет у разных детей с разной интенсивностью, которая зависит не только от стиля воспитания, но также от врожденных особенностей ребенка и его темперамента.

 

Суть кризиса в том, что у малыша рождается личность, он вдруг осознает, что является отдельным человеком. И происходит это не на пустом месте. К этому моменту ребенок обретает свободу передвижения, возможность говорить, немного себя обслуживать, ходить на горшок. У него резко вырастает способность к самостоятельности, а следственно, возникает осознание того, что “я отдельный человек”. Вот малыш и начинает проверять границы окружающего мира - что можно своей волей и упрямством добиться, а чего никак нельзя.

 

Главным девизом кризиса являются заявления “Не хочу” и “Я сам”.

Ребенок может отрицать все, что предлагают другие. Возникает негативизм и упрямство. Основной мотив - сделать наоборот. Малыш отказывает не потому, что ему не хочется, а потому, что хочет иметь свое мнение.

 

В этот период у детей появляется новая психологическая потребность – в автономии и самостоятельности. И нужно понимать, что эта потребность может быть важнее других желаний ребенка на какой-то момент, упираясь, он готов отказаться даже от своих благ.

 

Родителям бывает непросто найти подход к строптивому трехлетке. Они в растерянности, как поступать: наказывать, игнорировать, уступать?

 

Идеального решения не найти. Дети разные. То, что работает с одним, другому не подойдет. К чувствительным детям с тонкой душевной организацией нужно искать мягкий подход: проговаривать чувства, утешать, договариваться. «Я вижу, что ты устал, расстроен, знаю, что ты хочешь купить эту игрушку. Сейчас я могу купить тебе другую игрушку, а эту куплю на твой день рождения, договорились?».

 

Чувствительные дети капризничают оттого, что устали, их нервная система перевозбуждается, что приводит к истерикам. В таком случае никакие доводы не работают, покормите, напоите малыша, дайте отдохнуть в тихой обстановке. Даже трехлетний ребенок не всегда понимает, что голоден или перегрет.

 

Дети с устойчивой нервной системой, сангвиники и флегматики, тоже истерят, но деляют это, скорее демонстративно, чтобы пробить границы родителей и добиться своего. А иногда ничего не устраивают, а просто идут и делают по-своему. С такими малышами нужно быть особенно последовательным в правилах, хорошо, если у вас есть свод домашних правил, которые соблюдает вся семья.

 

Как отстаивать родительское “нет”, чтобы ребенок продолжал чувствовать нашу любовь?

 

Родителям нужно уметь запретить и одновременно пожалеть. Важно быть мягким снаружи и твердым внутри. «Мне очень жаль, такое у нас правило».

У малыша не должно происходит связи – если уступают, значит, любят. Пусть он будет уверенным - если не уступают, все равно любят, жалеют и понимают его потребности. Когда мы отказываем ребенку, важно его не отвергать и не осуждать, можно оставаться эмоционально теплым и при этом не потакать малышу. Часто вижу противоположную картину, ребенка ругают за его капризы, а потом сразу уступают ему. В таком случае, он делает вывод, что капризы работают.

 

Почему родителям бывает сложно отстаивать свои границы?

 

Из-за особенностей характера, мягкости, бесконфликтности; из-за боязни расстроить ребенка, травмировать, быть плохим родителем; из-за чувства вины, например, после развода, рождения второго малыша или при выходе на работу; а также, когда ребенок поздний и очень долгожданный.

Важно понимать, что мы не травмируем ребенка, когда отказываем ему, мы делаем ему больно, когда отвергаем, прогоняем, устраиваем бойкот.

 

Что могут сделать родители, чтобы снизить интенсивность кризиса?

 

Расширить самостоятельность и выбор. Естественно, что трехлетний ребенок еще очень мал для полной самостоятельности и взрослого выбора, при этом, он чувствует себя взрослым и хочет во всем подражать родителям. Как быть? Давать ребенку выбор в мелочах, а самостоятельность в рамках безопасности. Предложите выбор из нескольких вариантов: «Ты будешь есть рисовую кашу или гречневую? Оденешь красную футболку или синюю? Пойдем гулять на площадку или в парк?».

Потребность в самостоятельности можно всячески удовлетворять в быту, творчестве, игре. Давайте больше лидерства в играх, меняйтесь ролями, пусть малыш побудет мамой и позаботиться о вас или полечит, как доктор.

 

Привлекать к совместной деятельности. Это возраст, когда дети хотят быть социально активными и выполнять «взрослую» работу. Пусть поливают цветы, подметают, убирают со стола, помогают совершать покупки в магазине или готовить еду – это их увлекает, развивает, повышает самооценку и дает чувство сопричастности, важности и взрослости.

 

Помнить о подражании. В трехлетнем возрасте ребенок полностью отзеркаливает наш стиль общения с ним. Если мы часто говорим: «Я сказала, я так решила, не хочу даже слышать этого, ты ничего не понимаешь», тоже самое начнет выдавать и малыш. Стараемся не использовать командный тон, пробуем договариваться, учим уважать мнение друг друга.

 

Определяем правила семьи. Хорошо создать устав домашних правил. Их должно быть немного, но правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Например, мыть руки, когда приходишь домой, убирать за собой, если намусорил, сладкое есть после обеда, в обуви по дому не ходить, кушать за столом. Вместе с расширением свободы, у ребенка должны появиться границы. Родителям важно выдерживать баланс, уравновешивая свободу и дисциплину.

 

Дать право малышу на личный опыт. Ребенок часто не понимает наши «нельзя», пока не получает собственный опыт. Вместо того, чтобы запрещать и ругать, дайте возможность малышу понять наши беспокойства. Например, выйти раздетым на улицу и почувствовать, что холод неприятен. Прикоснуться к горячей воде, острому предмету, попробовать соленое, острое, кислое.

 

Дать право на желания ребенка. За каждым желанием скрывается потребность, не стоит осуждать и обесценивать желания ребенка, можно помочь ему выбрать подходящую форму или время для их реализации. Учим ребенка договариваться и идти на компромисс. Для малыша важно, чтобы мы услышали его желание, даже если не готовы выполнить его. «Я слышу, что ты хочешь гулять, куда ты хочешь пойти? Хорошо, мы пойдем, как только я закончу готовить обед, договорились? Поможешь мне убрать на кухне?».

Поделиться в Facebook
Поделиться в Twitter
Please reload

Недавние посты
Please reload

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now